Angel-brinys - Články

oblíbené blogy

Sun, 29 May 2011 15:20:53 +0200

oblíbené blogy

Abbey
ÁjInKa
Barča
Blackberry
Cassie
Dee - Dee
Domí
Eva Doom
Fille
Fína
Honey
Cho
KAT
Kit
Liiida
Lucy
Maťulka
Misha
Nelly
Prostitute..♥
Sally
Susannah
Terry
Žanetka Prdlá Prvomatka

design blog

Wed, 27 Oct 2010 22:19:41 +0200

tento blog momentálně slouží pro tvoření nových designů na můj aktuální blog, či na jiné blogy, pro které designy dělám :)

odešla jsem, ale ne úplně...

Sat, 13 Feb 2010 14:29:52 +0100

pro ty co na mě nezapomněli, jsem tady:

http://my-effect.blog.cz/

bye...

Mon, 08 Feb 2010 17:01:12 +0100

napadlo mě, že blog pozastavím, na dobu neurčitou. prostě nebudu nějaký čas psát, než se věci trošku uklidní, tedy POKUD se uklidní. může to trvat dva týdny, může to trvat dva měsíce, možná se vrátím až po maturitě.. kdo ví..

ale na blogování teď bude míň a míň času. zkusím se od počítače odpoutat, třeba mi učení půjde lépe. o hubnutí ani nemluvím, teď na to prostě není vhodná doba. nejspíše začnu pořádně až právě po maturitě. nezvládnu stres ze školy a ještě při tom nejsít. naopak to vidím tak, že v jídle budu hledat útěchu na prvním místě. takže se ani nechci vidět, jak budu v květnu vypadat! každopádně do léta, tj. do začátku července já zhubnu na 55, i kdybych se měla rozkrájet, to sama sobě teď a tady slibuju!

mějte se hezky a nemažte si mě. možná mi jen zrovna hráblo a brzy se vrátím...

bye bye

~ Angel Brinys

fuck it all

Mon, 08 Feb 2010 14:30:02 +0100

musela jsem smazat článek, který jsem napsala. o hodinu později se mé myšlenky úplně mění. přijela jsem domů o 4 hodiny dříve s tím, že budu mít dostatek času na to, abych se na zítřek naučila češtinu. mám to na 5 A5 stran psaných na pc. včera jsem se naučila dvě, přičemž jsem u toho strávila nejméně dvě hodiny. dneska se tak moc snažím, že jsem si za hodinu nezapamatovala ani půl stránky! jsem zoufalá!!!

připadám si najednou jak nějakej stroj, co se v rekordním čase musí naučit angličtinu a matiku aby udělal přijímačky na VŠ, naučil se 150 otázek k maturitě a ještě se mezi tím učil na testy a písemky, do toho bych ještě chtěla hubnout a to vše mám zvládat s oslabenou imunitou když se mi chce furt spát, nesoustředím se a mám blbou náladu. ještě před chvílí jsem si sedala k češtině s nadšením jak se to rychle naučím a zítra si pětku opravím na jedničku, teď si zase zoufám nad životem, jak nic nezvládám.

nevím co mám dělat. jestli se mám vynadávat, vykašlat se na učení i na posranou dietu.. chce se mi zase brečet. to je můj jedinej exit. vybrečím se, půl dne mám pak slzy v očích a blbou náladu a život jde dál. takhle už to jde asi měsíc a já si říkám, co je tohle za pitomý období, co to je za život? jsem nešťastná, vystresovaná a vyčerpaná a absolutně nevím co mám dělat.

sorry za můj výlev ale je mi prostě ZASE strašně... závidím vám všem, co nematurujete a můžete si vesele řešit hubnutí bez všech starostí kolem. užívejte si to.

learning..

Sun, 07 Feb 2010 18:07:34 +0100

před hodinou jsem se usadila k češtině a umím teprve asi tak třetinu. vůbec mě to nebaví se to učit. úplně nejlíp se mi čeština učí tím způsobem, že se jí učím s někým a říkáme si to nahlas. to mi v tý hlavě uvízne téměř samo. zkusím to večer na R. abych se poposunula alespoň ještě o jednu třetinu dál a poslední třetinu si nechámna zítra. prostě to musím dát v úterý a opravit si tu strašnou pětku, co jsem dostala. MUSÍM. přece nejsem taková bábovka abych se nenaučila jednu blbou maturitní otázku, ne? čeština je na učení k maturitě asi nejhorší. nedá se odvozovat logicky, musí se to umět slovo od slova.. psycho! ale.. zvládnu to! začnu se češtině více věnovat. i promise...

pořád myslím na tu Karlovu univerzitu.. tak strašně ráda bych se tam dostala.. ale jsou to už jen dva měsíce.. a jak se za dva měsíce mám naučit anglicky abych mohla překládat knihy a ještě im rozumět? někdo říká že když něco člověk doopravdy chce tak to dokáže. za pokus to jistě stojí. ale jak skloubit učení na maturitu a učení angličtiny na přijímačky? jsem jenom člověk, ne žádnej stroj, abych si do hlavy nacpala v tak krátkém čase VŠECHNO! potřebuju rozumnou radu...

chci studovat. a taky jednou bych ráda studovala dokonce i to, co by mě bavilo. tak moc to chci! chci být vzdělaná. od tohoto týdne se začnu mnohem víc soustředit na školu. ne protože musím, ale proto, že chci. chci všechno zvládat v klidu. na mauritu se nenaučím jako na písemku na poslední chvíli dvě hodiny před tím...

R. po obědě odjel a za chvilku už bude zase na cestě zpátky ke mně :) chvilku si doma něco dělal do školy stejně jako já a večer budem zase spolu. dávaj snad nějaký film, takže se budem dívat.

půl odpoledne jsem se snažila vymyslet nějaký cool design, nevím, tamten byl super, ale mně to nějak nestačilo. jsem náročná no :D tak buď ještě dneska něco vymyslím, anebo jindy. každopádně, nějak ty změny přežijte.

tak strašně moc chci bojovat....

Sun, 07 Feb 2010 10:31:25 +0100

.... ale chybí mi energie!

stalo se to, co se stane vždycky když se odloučím od blogu či svýho deníčku. zase jsem si jedla, co se mi zachtělo. včerejšek byl extrém. začalo to v 17.30 když jsme byli na večeři u R. babičky. udělala řízky s bramborovým salátem. takže dvě lžíce salátu a půl mega velkého řízku. no co, nemohla jsem ani jinak. cestou domů jsem si smlsla na smaženém hermelínu z mekáče. v Tescu jsme si koupili nějaké mňamky večer k televizi, takže jsem doma ještě vyžrala kelímek arašídů v těstíčku, dala si pár mamčiných ořechových rohlíčků, vypila jeden a půl Monte drinku a myslela jsem, že už prasknu. bylo mi ze sebe zle, navíc jsem si při tom všem nacpávání četla Dietu. to je opravdu tragikomická kombinace. hned na to jsem se šla vypsat do deníčku a vymyslela si týdenní jídelníček. přijde mi strašně jednoduchý, že toho obsahuje strašně málo a nevím jestli to není špatně. ale já se přesně takhle chci stravovat. chci se naučit nemyslet na jídlo a když si v průběhu dne vzpomenu že "bych měla" sníst něco k svačině, tak půjdu a dám si třeba kousek ovoce nebo jogurt. nemám nárok si dělat k svačinám knockerbroty namazené lučinou s dvěma plátky šunky a k tomu pomeranč. jak bych si to asi udělala VE ŠKOLE? jak bych ve škole proboha jedla pomeranč? umíte si to představit? když člověk chodí do školy, holt musí jíst jednoduše. a doma nemám čas abych si chystala nějaké saláty nebo sendviče. jezdím se domů akorát vyspat a hned zase do školy. je to na hovno lidi. já vím. ale jinak to nejde. nějak to řešit musím. a tak to řeším jednoduchým jídelníčkem. chci se NAUČIT jíst málo a naopak HODNĚ pít. to mi velmi ubližuje, že nepiju. takže prostě budu pít. imunoložka mi řekla že nejlepší jsou neslazené čaje.

a mimo dopředu naplánovaný jídlníček (který začnu realizovat až budu mít peníze na jídlo páč teď jsem naprosto a doslova bez koruny) jsem vymyslela další super plán. chtěla bych si koupit nové sérum proti celulitidě od Nivey a konečně ho jednou používat tak, jak se má. mazat se s ním dvakrát denně a hlavně každý den a k tomu ještě cvičit cviky co pomáhají odbourat celulitidu a hooodně moc pít a jíst zdravě. chtěla bych tohle to zvládnout a třeba bych se dočkala nějakých pozitivních výsledků a možná bych tím i zhubla.. who knows. ale zkusit bych to chtěla. tak až budu mít peníze, začnu :) dám si jeden týden ten můj jídelníček a od dalšího týdne začnu v boji proti celulitidě. bez ní by bylo vše o dost jednodušší. nic nevypadá tak příšerně jako oplácaná stehna a zadek a jako bonus pomačkaná pomerančová kůže. FUJ!

new blond

Wed, 03 Feb 2010 18:11:12 +0100

tak už mám nové vlasy. luxusní blond barvička a žádné odrosty na dalších pár týdnů :D dala mi do barvy i bílý melírek takže to mám opravdu světlounké. krásné. potřebovala jsem to jako sůl.

kdesi jsem viděla jakousi banánovou a snad i čokoládovou dietu a obojí jsem hnedka odsoudila jako blbost. takové ty jednoduché diety kdy jíte jenom jedno jídlo nebo jeden druh, to je hloupé a jistě to nefunguje. ale napadlo mě, že bych si udělala někdy takovou malou očistu, že bych si třeba jeden den udělala ovocný a druhý zeleninový. k obědu bych ale třeba zařadila i plátek masa, ale jinak jedla ovoce a zeleninu, na množství by ani tolik nezáleželo. myslím že dva takové dny tělu neublíží, naopak se nadopuju vitamíny a pak zas budu jíst jako vždycky. co myslíte? mohla bych tím zhubnout alespoň 0,5- 1 kg. vážně potřebuju popostrčit na váze alespoň o trošku níže, jinak ztrácím trpělivost a víru že se to podaří.

zhubnu vůbec někdy?

Wed, 03 Feb 2010 11:46:53 +0100

včerejší vydatná večeře mi neprospěla.

dneska jsem se postavila na váhu a mám zase 58. achjoo.. já těch blbejch PÁR kilo snad nikdy nezhubnu. jakto, že někdo zhubne deset a já nejsem schopná zhubnout dvě kila??? to nechápu. oukej, necvičím. není na to čas.

zrovna jsem posnídala nastrouhané jablíčko- mňam! a popíjím kafe s mlékem. chtěla jsem si dát ještě bílý jogurt, ale jsem full. dám si ho tak za hodinu- dvě.

dnes odpoledne: KADEŘNICE. těším se :) přemýšlela jsem, jestli neudělám nějakou menší změnu, třeba jestli si zase nenechám ostříhat ofinu, ale rozhodla jsem se že ne. vždycky toho potom lituju. už si nechávám dorůst ofinu rok a délka ofiny už se mezi ostatními vlasy ztratila. nechám to tak, jak to mám. sluší mi to. ofina mi dělá zbytečně kulatý a buclatý obličej, víc než ho mám :D řeknu vám, když jsem se viděla na fotkách z kámošky plesu co byl minulý týden, byla jsem znechucena. v zrcadle se sama sobě zrovna dvakrát nelíbím, ale nikdy tam nevidím skutečnost. ale na fotkách vidět je. jsem oplácaná jak bůček, v obličeji, mám divně silné paže a o břichu nemluvím.. prostě kdyby se na židli vedle mě svalil pytel brambor tak bychom byli k nerozeznání. hrůza!

new Mango anorak

Tue, 02 Feb 2010 20:49:10 +0100

našla jsem si další nabízející se vysokou školu. je to na KU a dělají se tam přijímačky pouze z AJ. ale DOST těžké přijímačky. zrovna si zkouším jednu takovou vzorovou přijímačku a vidím to tak, že bych jí neudělala :D ach jo, nejsem prostě dobrá na nic no, tak co už, měla bych se s tím smířit já i maminka. prostě budu pokračovat na naší vošce a během roku se něco naučím POŘÁDNĚ a pak to zkusím jinde. a budu to zkoušet do tý doby, dokud nebudu spokojená tam kde jsem. nechci nějakou béčkovou školu ale tu, která by se mi líbila a bavila mě. a tu jsem právě teď našla, třikrát hurá, ale jak se tam dostat? to je horší. pozitivní je, že tam berou cca každého druhého. leč, já bych asi byla mezi tím tisícem, který nevezmou.. to je zoufalství lidi.. no nic.

dnešní den byl fajn, nejlepší na něm byl úlovek v MANGO, co jsem si vyčíhla. super černá bunda a dokonce jsem si vydupala i velikost M :D přinesli mi jí ze skladu a hned jsem jí brala. za 1899,- ti co to viděli nebo jsem jim to řekla se šíleně divili, tatík dokonce požil sprosté slovo :D mamka si povzdechla nad tím že mi zbyly zas jen dvě stovky a tak mi musí dát další peníze na zítřejší kadeřnici a na lístek na kámošky ples. no jo, no. život je těžký. but i love fashion so much.. :)

v Mangu nikdy nenakupuju. nevím, přijdou mi tam věci drahé. o tom taky vypovídá cena mojí nvé bundy (ale já pro jednou neodolala). ale kdybych na to měla, nakupuju tam stále. mají tam kouzelná trička s kreslenými obrázky. nedávno jsem tam viděla trička s Kruelou :) a v Zaře mají boží trika a mikiny se šmoulama. really cute!

co se dietky týče, dneska jsem se snažila jíst jakš takš na úrovni.. ale jako ukázkové to zrovna není.. ráno jsem si dala kalorický sladký banánový jogurt s čokoládovými lupínky, k svačině jsem si smlsla na kakaových Bebe ^{(-25 % cukru)}, k obědu bylo rizoto- snědla jsem půlku porce, k sváče jsem si dala maličký banán a večer v půl sedmé přede mě mamka postavila talíř s pečeným kuřecím stehnem a rýží. takže jídla dneska byla hromada a kalorií bych se nedopočítala.. co myslíte??

you win

Mon, 01 Feb 2010 18:33:04 +0100

hello

hlásím se vám opět po nějaké době. musím se vám svěřit s tím, že jsem se snad už konečně vybrečela z toho příšerného stavu a s novým měsícem začínám s úsměvem- tedy v rámci možností. škola mi úsměv z tváře bere ať chci nebo ne. ale škola je zrovna dneska to poslední, co jsem sem přišla přešit. mám jí po krk!

začala jsem už včera s odlehčeným jídelníčkem a vcelku se mi povedl. byla jsem celý den doma tak jsem ani moc nejedla, nebyl na to čas. věnovala jsem se několikahodinovému přepisování češtiny a zakládání nového bloku, který jsem si koupila. víte, papírnictví, bloky, sešity, vše co je tomu podobné, to je moje velká úchylka už od mala. s tím je spjato i to moje věčné psaní. nejvíc mě na tom štve, že blok nikdy nepopíšu. kupuju si krásné bloky a nedopíšu je ani kdyby nevím co. njn, tam nemůžu změnit design a začít jinak. všechno je stejné a já se stereotypem bojuju.. tenhle blok velikosti A5 s tvrdými deskami je extra silný, 150 listů, s linkami. miluju to listování prázdnými stránkama a rádá vnímám vůni nového čistého papíru. no klidně se smějte.. je to funny ale skvělé :D moje deníčkování je prostě věčné. a tak jsem si založila nový deníček na všechno. budu tam hodně řešit můj životní styl, jídlo, aktivity ale i běžný život s R., zážitky, školu a podobné radosti i starosti. baví mě to. tak jen ať vydrží na dlouhou dobu :) zpětné listování vzpomínkami je taky krásné.

jím špagety. ano, moje drahá maminka mi nejspíš chtěla udělat mňam večeři, ale PROČ špagety? proč ne sakra třeba rybu se zeleninou? achjo.. ale JINAK se mi vcelku v jídle daří a doufám že se mi podaří na nějakou dobu potlačit chutě na sladké a další zakázané věci.

mějte se a hubněte s rozumem ;)

love ya

~ Angel Brinys

feel sick

Mon, 25 Jan 2010 22:13:16 +0100

takových komentářů co mi tu u posledních článků necháváte a já na vás kašlu. mrzí mě to a stydím se, že blog i vás zanedbávám. prohlížím si vaše článečky, obrázky s vyhublýma holkama a uvědomuju si, jak MOC mi to chybí. já osobně o dietě nemám co mluvit protože v posledních cca deseti dnech jím jak mě zrovna napadne a nebudu daleko od pravdy když řeknu, že se občas i zbytečně cpu. hlavně tedy večer. nejhrší je, že mně pocity hladu vcelku nic neříkají. já mám v hlavě cosi, co mě hlídá jíst 5x denně i když nemám hlad a ani jíst třeba zrovna nechci a taky se snažím aby jídlo bylo zdravé a ono většinou po ruce nic moc zdravého není. takže jediné co z toho vyplývá je že jsem ve stresu. nejen tedy z nezdaženého opětovného pokusu hubnout ale taky ze školy, výběru vysoké školy, o maturitě ani nemluvím, moje náladovost navíc přesahuje všechny meze. chovám se strašně a odnáší to ten, kdo si to nejméně zaslouží a koho mám navíc nejví ráda. R. :( nevím jestli to je nějaká nemoc, ale já se prostě furt kvůli něčemu, resp. kvůli NIČEMU naštvávám. jsou to kraviny. jsem naštvaná, když mi zakáže si vzít nedietní jogurt nebo sladkou tyčinku nebo si koupit něco v mekáči. když ho překecám a nakonec to sním, jsem naštvaná že jsem to snědla. nemůžu sehnat kvalitní diář a tak furt lítám po Praze a sháním a vždycky jsem naštvaná že nic nemůžu sehnat. dneska jsem si nemohla koupit na nádraží párek v rohlíku protože R. řeknl ne, budeš mít doma večeři, tak jsem se naštvala a nemluvila. takový prkotiny prostě, a pak jsem naštvaná sama na sebe, jak jsem hnusná a chovám se strašně a přitom není ani důvod. to je tragický. chovala jsem se tak vždycky ke všem klukům co jsem s nima chodila dýl jak pár měsíců. s R. jsme dneska spolu zrovna 5 měsíců, jen tak by the way ;) no ale já se nesnažím to nějak sledovat nebo počítat, nechávám to tak jak to je a ono to vcelku docela letí.

no jednoduše můj život je teď dosti hektický a chaotický, já mám ve všem bordel, v pokoji i v hlavě. nic moc se mi nedaří, necítím se dobře, zdravotně jsem na tom bídně, přičemž jsem se dozvěděla že to mám pouze v hlavě, když na to přestanu myslet tak to přejde- no už aby to bylo páč jsem ob týden nachcípaná a pak doma ležím a klepu se zimou. když jsem u zimy, nesnáším jí! mám zničenou kůži na rukou od mrazu, o rtech netřeba mluvit, ani se usmát nemůžu aby mi nepraskl ret do krve.. hrůza děs.

co se sebou a svou postavou.. who knows.. neraději bych se na pár dní vykašlala na 5 porcí denně páč se cítím hrozně přecpaná. ale jak se vyhnout tomu sladkému a nezdravému, to je už trochu horší no. myslím že nemá cenu to teď rozebírat a říkat si co od zítra budu nebo začnu dělat. to je zbytečné. chce to čas, než se zase vzpamatuju. ale vím jediné. bez vás to nezvládnu. když sem nebudu denně a pravidelně chodit, nic mě nebude motivovat.

děkuju za vaše commenty.. i když si je ani nezasloužím.

not oukej

Wed, 20 Jan 2010 18:58:14 +0100

stále to není dobré. moje maminka mě očividně hodně respektuje v tom, co si přeju aby obsahovala moje strava, když mi k večeři po několika dnech co jsem konečně taky doma, udělala bramboráky. díky mami. taky tě zbožňuju. dnešní posilka s B. zase padla. ale já se hned, co dopíšu tento článek, zvedám ze židle a jdu cvičit. kdesi jsem vyčetla, že skákáním přes švihadlo se spálí mnohem víc kalorií než na rotopedu. tak bych si ráda dala alespoň 15 minut skákání, zatancuju si a budu posilovat na břicho, na stehna a zadek. prostě musím začít cvičit. makat! co s jídlem, to fakt nevím. už jen ze zdravotního hnediska bych kvůli nízkému tlaku měla hodně pít. takže se pokusím to dodržovat. 2-3 litry denně.

dneska jsem byla konečně někde jinde na praxích. na letišti, na bezpečnostní kontrole. je to tam docela fajn, ale moje angličtina je zoufalá, hrůza. když jsem si šla pro výplatu, zjistila jsem doma, že jsem dostala o 430 korun méně. takže tam jedu v pátek znova aby mi to doplatili. se tam nedřu jen tak pro nic za nic :/

pak jsem si dala obídek v bagetárii a vyrazila jsem do Oriflame, kde jsem pro všechny vzala co si objednali a sama jsem vyfasovala denní krém pro smíšenou až mastnou pleť který je též vhodný jako podklad pod make-up, takže doufám, že bude tím pravým, který potřebuji. minulý týden jsem totiž vrazila strašný prachy do novýho make-upu, pudru a korektoru na kruhy pod očima, vše od MAX FACTOR, takže okolo tisícovky bych to viděla. pudr mi zaplatil R., protože já si ho koupit nechtěla, ale paí v drogérii mi ho doporučovala tak R. usoudil že to je asi třeba :D jinak je to skvělej make-up a jsem s ním spokojená.

chtěla jsem si změnit design, ale nemám na to čas, net mi jde zoufale pomalu a chci se vrhnout na to cvičení než se mi začne chtít úplně spát.

zkusím se zítra v jídle krotit a jíst přiměřeně co možná nejzdravěji a hlavně toho hodně vypít. večer podám hlášení. myslete na mě...

~ Angel Brinys

přestala jsem myslet

Tue, 19 Jan 2010 20:44:44 +0100

chcete znát můj dnešní jídelníček? oukej:

7.30 cereálie s mlékem (plnotučné)

12.00 2 párky v rohlíku s hořčicí

15.30 kuřecí maso s hranolkama a tatarkou,

čokoládový croissant

10.00 3 palačinky s nuttelou

hm?? co myslíte? parádička ne? prostě dietka jak se patří...

a takto ztrácím rozum už pár dní. tatarka, sladkosti, prostě na to všechno kašlu. je to zoufalé. nedokážu se odhodlat a zase se do toho pustit. vždycky mi mozek vypne a já sežeru co vidím. no ale aspoň vidíte, jak R. mamka doma vaří a čemu musím čelit, když zrovna dietu držím. jak říct ne děkuju, tohle jíst nebudu? sice k tomu třeba udělá brokolici, ale smažený řízek brokolice nezachrání..

tragédie lidi. nevím co mám dělat.

chcete něco pozitivnějšího? tak si pusťe Lady Gaga :)

dneska jsem hned ráno vyrazili lyžovat. ale na opravdu krásný svahy, kde se lyžovalo nádherně. hlavně jsme jezdili po modré, takže krása a žádné krkolomné kopce. pohodička jazz. R. ségra I. jezdila na big foodech, stejně tak i R., kterej na tom ještě dělal blbosti. nejlepší na celé situaci je, že jsme se s I. velmi sblížily. čekám na to už čtvrt roku, do teď jsem kolem sebe jen chodily s AHOJ a víc nic, na večeři v rastauraci jsme si taky nikdy nic neříkaly. v neděli jsme i s jejich sestřenkou V. hráli hru Activity 2, k tomu popíjeli Jelzina a já cucala Martini a skvěle jsem se vyblbli a zasmáli, ale taky sblížili. s holkama jsem pak venku ve sněhu zkoulovaly R. za to že švindloval v kartách když jsem hráli poker a s I. jsme potom postavily sněhuláka :) super byl, sněhulák ufoun s tykadýlkama :D druhý den mu ale spadla hlava. škoda.

xoxo, vaše zoufalá a nenažraná

~ Angel Brinys

thinking about myself

Sun, 17 Jan 2010 12:51:51 +0100

prošla jsem si pár vašich blogů a opět se ve mně probouzí ta chuť jít dál. když se od myšlenek na hubnutí a na to co je správné odreaguju jinou činností a navíc se ani nedostanu sem, do světa vysněných postav a do světa snů o lepší budoucnosti v novém těle, vše se rozpadá a já na všechno zapomínám. poslední dny jsem jedla, jako bych žádnou dietu nedržela. včera v 20h večer jsme šli na večeři, dala jsem si kuřecí pikantní masíčku na grilu a pečenou bramboru s česnekovým dresingem, k tomu Lambrusco a výborně jsme si pochutnala a taky se hezky přepapala. aby toho nebylo málo, dala jsme si i kokosovou zmrzlinku. mňam! před spaním jsem stihla smlsnout ještě Kinder Pingue, kokosové (vůbec na kokosu neujíždím že :D ) no a jsem v klidu. já to prostě neřeším. což je sakra HODNĚ špatně. ale já na to teď nemám náladu. zase se k tomu vrátím, ale chce to nějakou cvhilku, abych si stihla zase uvědomit, co je správné.

k 19. narozeninám si koupím rotoped. nastřádám si peníze co dostanu a opravdu si koupím rotoped. už slyším mamky protesty že na tom stejně nebudu jezdit atd atd, ale já si ho opravdu moc přeju. moc. potřebuju nějaký pohyb a tohle by pro mou osobu bylo ideální. být zavřená doma, v klidu ve svém pokojíčku a makat. alespoň do chvíle, než bude venku teploučko a já vyrazím s kámoškou nebo s R. na in-line. nevím, kolik toho pro sebe udělám do maturity, ale do maturity do léta budu makat na sto procent. budu jenom sportovat a makat. chci do léta zhubnout. doopravdy chci. chtěla bych si také koupit běžeké značkové boty, třeba Nike a to bych potom běhala s radostí. prostě bych se dokopala.. no, nebudu psát co by kdyby a nebudu si plánovat co bude. až ten čas nastane, musím se činit a ne o tom jenom mluvit. to je můj zásadní problém. já jsem nejchytřejší, ale nic nedělám, jenom mluvím. nic víc. potom mi jsou všechny rady k ničemu...

zoufalá... totálně

Sat, 16 Jan 2010 13:51:14 +0100

několik dní jsem o sobě nedala vědět a omlouvám se. od středy jsem bylau R. (a stále tu jsem) ale na psaní tu není příliš času.

všechny písemky už mám za sebou a vcelku v pohodě jsem to vzládla tak jsem ráda.

včera jsem byla v nemocnici na ECHO a na holteru. dělali mi vyšetření srdce, odebrali 4 ampulky krve a obmotali mě kabelama s krabičkama, co mi měřili tlak (po čtvrt hodině) a činnost srdce. to vše kvůli té mé zvýšené teplotě. uvidíme, co zjistí z té krve, poslali to i na imunologii a tak, uvidíme. takže jsem včera celý den musela bejt na těle s přícuckami od kterých vedly drátky a s jedním velkým kabelem. dojeli jsem domů, k R. a mně se s tím nechtělo vůbec nic dělat. celý den jsem ležela a nic nedělala. spalo se mi hrozně, to jistě chápete.

ale co hůř, má psychika včera nezvládala. byla jsem na pokraji zhroucení. vše se týkalo mě, jídla, diet, mé postavy, toho jak se nesnáším, toho, jaká chci být. probrečela jsem tu odpoledne i večer. R. mi k obědu zakázal hranolky s kuřetem co jejich mamka udělala a ještě mi snědl Kinder Pingue. zobla jsem si tedy trochu salátku z rajčat, papriky a mozzarely a bylo mi hrozně. neměla jsem na to chuť, chtěla jsem celé pitomé dietování hodit za hlavu a dát si na co mám chuť. beztak od té doby, co jsem si k večeři dala tu polívku ze sáčku žeru totálně špatně. opět ztrácím odhodlání, motivaci. jsem zaujatá tím, že se snažím jíst 5x denně ať se děje co se děje a tím, že váha stejně stojí na místě a ani se nehne. mám na to měsíc abychzhubla 3 kila, jak jsem chtěla, do Valentýna abych měla 55. ale jak to mám jako udělat? včera jsem na tom byla opravdu dost špatně. R. ze mě byl ještě zoufalejší. nevěděl co se mnou. když mi chtěl napsat na dnešek jídelníček, abý jeho mamka připravovala jen zdravý věci, přišla jsem si jak v ústavu, kde mi cpou co sama nechci- zdravý věci. já je teď vůbec nechci!!! :´( vím že samo se nic neudělá, ale já na to nemám energii a ani nervy, abych se snažila. nevím, co mám dělat. potřebovala bych jediné- pohyb. ale já nevím co mám dělat za pohyb. víc než posilování bych potřebovala kardio cvičení a to doma ve svém maličkém pokojíčku dělat nemůžu. stačil by mi tam postavit rotoped. bylo by mi ukradený že bych tam už po pokoji neudělala ani krok páč by mi to zabralo poslední zbyteček místa, ale já bych makala. tvrdě bych dřela a snažila se ze sebe vyšlapat maximum toho nusného tuku co mi leží nabřiše a hyzdí mou postavu. nenáááááááááááávidím se!!!!!

new roxy hat

Tue, 12 Jan 2010 19:07:08 +0100

s dnešním dnem jsem a nejsem spokojená. jsem happy, že jsem zvládla dnešní písemky a to nejhorší mám ze 3/4 za sebou. kdyby nám neodpadla jedna ze 4 písemek v pondělí, už bych to měla za sebou všechno, ale ne, ještě se budu nervovat ve čtvrtek. btw. si myslím, že jsem dnes ty písemky zvládla nad očekávání dobře :)

nelíbí se mi to, že jsme měly jít s B. do posilky a ona mi napsala, že zapomněla že má její mamka narozky tak že nejdeme. trochu zklamání, byla jsem zvědavá a těšila jsem se že si vynahradím včerejší cvičební pauzu. doma se mi cvičit příliš nechce. ale co mi zbývá, dám si alespoň pár minutek cvičení na bříško a vnitřní stranu stehen. mám doma velký gumový míč co jsem si kdysi pořádila jakože abych na něm seděla u stolu aby mě nebolely záda, ale na to je moc nízký. ale teď jsem přišla na to, že právě vnitřní strana stehen se s ním super cvičí. příliž cviků na to není a tak jsem nikdy nevěděla jak na to. chytla jsem si míč mezi kolena a střídaně jsem tlačila kolena k sobě- přičem jsem stlačovala míč a hned na to povolola a pořád dokola. chápete co myslím že? no a jako bolest svalů jsem pociťovala, tudíž účinnost to má jistě vysokou. takže takhle budu cvičit pořád :) lepší by na to byl ale menší míč, ale takový ten lehce vyfouklý. cvičívávali jsem s ním na aerobiku mám pocit, nebo jsem to někde viděla. i´m not sure..

7.45 ovesná čokol. kaše

9.15 müsli tyčinka

12.45 luštěninová polévka,

celzrn. kaiserka +

3 plátky dětské šunky

16.15 jablko

18.40 polévka přidej vejce

absolutně nic doma není, co bych si mohla dát k večeři tak jsem si udělala polívku ze sáčku. nezdravé to není ani trochu, je to plné soli a dietní bych tomu taky neříkala. achjo.. :( a ještě jsem slupla poslední kousek štrůdlu co tam zbyl.. prostě bombička no.. konec se moc nepovedl.

ale těším se na zítra jak to vylepším. koupila jsem si pythaiu tak si jí dám zítra k snídani :)

p.s. dneska jsem si koupila novou čepici od ROXY. byla ve slevě a stála jen 360,- sice není podle mých představ, ale mně se líbí už jen proto že je od Roxy. líbí se mi ta značka ale nic od toho nemám, takže tohle je the first :)

my story...

Mon, 11 Jan 2010 19:12:34 +0100

rozhodla jsem se i já napsat svůj příběh. jak jsem se k hubnutí vlastně dostala. inspirovaly jste mě vy a abych pravdu řekla, ráda jsem si to přečetla, co kterou trápí a proč a ráda bych znala story každé z vás. tak se nebraňte tomu také napsat svůj příběh ;)

jako úplně malé dítě jsem měla normální postavu. nebyla jsem ani hubená, jako některé děti co mají hubeňoučké ručičky a nožičky, ani tlouštík, ne, já byla normální. už tehdy se mi na bříšku, když jsem seděla, rýsovala jakási menší pneumatika, jinak jsem ale měla bříško ploché. nepamatuju si, co obsahovala moje strava v dětství, ale cca od 2.- 3. třídy jsem začala pomaličku ale jistě nabírat a stávalo se ze mě malé prasátko. 4. třída byl extrém. když jsem se uviděla na třídní fotce, nesmírně jsem se za sebe styděla. tváře jsem měla jak křeček co si do nich nacpal zásoby a o zbytku postavy ani nemluvě, byla to katastrofa. během pár let jsem ztloustla podstatně. a příčinu znám. ani tolik si nepamatuju kolik sladkého jsem jedla, ale největší podíl na mé tloušťce měly chipsy. moje drahá maminka mi dělala radost tím, že mi denně koupila sáček super nezdraých tučných chipsů a já je večer u televize snědla. někdy i dva sáčky! každý den! v tom věku jsem těžko mohla tušit něco o kalorických hodnotách a potravinách ze kterých se tloustne a které jsou nezdravé. mamka to vědět musela. a stejně mi to kupovala. tudíž odpovědnost byla na ní. nikdy jí to v hloubi duše neodpustím a sama svým dětem tohle nikdy kupovat nebudu. učit je budu odmala jíst zdravě. nechci aby dopadly jako já a pak se celý život trápily.

v 5. třídě jsem se trochu vzpamatovala a chipsy omezovala. trošku jsem se z toho vytáhla, ale v 6. třídě to bylo zase totéž. sice jsem byla vyšší, ale těch špeků všude.. nejraději bych vám sem dala fotky. úplně si vybavuju ty fotky z dovolených jak stojím vedle vychrtlé kamarádky a já tam jsem jak balvan.. bylo mi cca 11- 12 let a už tehdy jsem začala mluvit o dietách. moc jsem je nedržela protože jsem nevěděla jak na to, to až později jsem se dočetla v dívčích časopisech, jak zdravěji jíst a co dělat pro to abych měla lepší postavu. hubeným holkám v časácích obmotaným klukama jsem záviděla a byly pro mě velkou inspirací.

moje trauma ze své postavy se se mnou táhne od 4. třídy. nikdy jsem se sama sobě nelíbila. nesnášela jsem svou postavu a chtěla být hubená jako moje kámošky. ale já měla v jednu dobu o 20 kilo víc než moje kámoška se kteoru jsem trávila den co den. bylo to strašné. vždycky byly všechny holky hezčí než já.

o hubnutí mluvím spousty let a snad milionkrát jsem řekla svoje známé "od zítra/ od pondělí hubnu" "držím dietu" a stejně jsem si v klidu jedla co mě napadlo, resp. co mamka koupila. normálně jsem jídávala všechno, dokázala jsem jednoho večera v týdnu sníst z nudy velký pytel chipsů, celou čokoládu a ještě popcorn z mikrovlnky. dále jsem běžně jídávala smažák s hranolkama a tatarkou, řízky, jídlo z mekáče normálně, pizzy a prostě všechny podobné shity. co je zelenina jsem opravdu neměla potuchy, ta do mého jídelníčku nikdy nepatřila. ovoce možná v létě. opravdu se mi zadařilo trošku zhubnout jen asi třikrát a to jsem nezhubla víc jak 3 kila. už asi od těch 12ti let mám okolo 57 kilo až doteď. jak říkám, nikdy se nevzdám, dokud nebudu spokojená a jak vidíte, dodržuju to. sice pro to moc nedělám, ale snažím se. moc se snažím. a chci to dokázat. zhubnout na 53 a tam zůstat. mít trošku lepší postavu a začít se líbit sama sobě. když se vidím na fotkách nebo ve zkušebních kabinkách, je mi ze sebe zle. ty boky a stehna, v plavkách to břicho.. fuj! tolikrát už jsem si kvůli tomu pobrečela. jsem kvůli tomu nešťastná. táhne se to se mnou skoro celý život a brání mi to v tom být doopravdy šťastná a užívat si života naplno.. jen tohle.. málo kdo mě chápe, málo kdo mě podporuje. moje mamka mi semtam nakoupí něco zdravého, ale většinou nazývá zdravými potravinami i to, co není ani trochu dietní. např. ovocné smetanové jogurty s marmeládou. fuj! začala kupovat plnotučné mléko. to je už vrchol. tak si mlíko ředím vodou. můj život je boj. a já bojuju. držte mi palce!

diamonds girl

Mon, 11 Jan 2010 17:24:58 +0100

hello :) dneska jsem domů ze školy dorazila dříve. odpadly nám poslední dvě hodiny, přičemž jsme měli psát písemku, na kterou jsem se včera šrotila půl dne a jakýchsi pár blbců profesorovi zavolalo že nemá jezdit, že nás moc chybí (přičemž chyběli 2) a tak to zrušili. no hovada! se to stejně na příští týden taky nenaučej. dneska mám zase spoustu učení na zítra, ale to je tento týden snad poslední důležitý den kdy píšem dvě písemky. a doufám, že to v pohodě zvládnu. i hope..

dneska dopoledne jsem jíst nestíhala, kvůli tomu že jsem se na poslední chvíli učila na písemku tak jsem si na jídlo vzpomněla až ve 12. ale jinak oukej.

_{6.00 1 ks štrůdlu, kafe,}

_{cereálie s mlékem}

_{12.00 několik mandlí,}

_banán

_{16.00 pár mandlí}

_{17.00 Activia Bílá}

_{18.00 filet z tresky,}

_{cherry rajčátka}

večeři si chystám udělat za chvilku. a těším se, snad se mi to povede :) mám pocit že jsem toho teď snědla nějak moc.. co myslíte?

dneska po škole jsem si chtěla koupit novou čepici. R. si stěžuje na tu co nosím že se hodí spíš tak na svah.. jedinou nevýhodou je že děsně kouše tak si furt škrábu čelo, je to nepříjemný. v celým Palladiu jsem nenašla nějakou čepici která by se mi líbia. to už je konec zimy nebo co? achjo.. zítra asi vyrazím na lov perfektní čepice :) nevíte, kde mají velký výběr? všude prodávají jen takové ty placaté oválné a to já nesnáším, neumím to nosit..

p.s. dneska jsem na těláku byla 30 minut na rotopedu a vyjezdila jsem si 250 kcal! o 100 víc než jindy. mám ze sebe radost :)

hate learning

Sun, 10 Jan 2010 19:16:20 +0100

nevím, jak je to možné, ale už 4 hodiny si dělám něco do školy, dopisuju učivo, dělám si výpisky k látce co se mám učit, ale NIC ještě neumím.. to je tragický. mám na to cca do půlnoci nějakých 5 hodin a musím se naučit na 2 písemky z odborných předmětů! fuck school, i hate learning.. :( ale v tom mi asi nikdo nepomůže. zejtra budu vystresovaná, už to vidim, domů přijedu v půl šesté dead a musím se učit stejně tak na další den! psychoooo!

_{11.00 omeleta (2 vejce, trocha salámu),}

_{1 kousíček štrůdlu a kafe}

_{14.00 trocha zapeč. těstovin, cherry rajčátka}

_{16.45 2 plátky 30% sýra,}

_kakikurma

na jídlo nemám čas ani náladu.. možná něco ješt zobnu, ale asi nic. včera ještě někdy v 23h. jsem tu chroupala karamelové raciolky.. :D jedna má 10 kcal. tak mi to očividně neublížilo. napíšu zase zítra. sice to bude jen kraťoučký článeček, protože toho učení bude moc, ale v úterý to bude lepší. to se chystám s kámoškou do posilovny :) těším se!